تثوی الناز

احساس می کردم یک شکست مطلق هستم. من شکسته بودم، استرس داشتم و تا حد شکست کشش داشتم. کار به جایی رسید که من تقریباً 24 ساعته در طول روز برای شرکتمان کار می کردم و سپس سعی می کردم به عنوان پیشخدمت در محل پیتزا فروشی محل زندگی ام، مخارج زندگی ام را تامین کنم و تا نیمه شب از جوزپه درهم و برهم سرو می کردم. من زمانی برای پرورش رابطه ای که در ابتدا فوق العاده رضایت بخش به نظر می رسید، نداشتم. من بیش از حد خسته و استرس داشتم که نمی توانستم کار کنم و احساس می کردم در دام افتاده ام. حالا که رابطه ما شکست خورده بود، می ترسیدم که شغل رویایی من در کنار آن شروع به سوختن کند و به علاوه، از بی خوابی مزمن رنج می بردم. احساس می کردم که در ماشین لباسشویی هستم و در چرخه وحشتناکی از بی خوابی و اضطراب ناامید گیر کرده ام. تابستان ادامه داشت تا اینکه یک شب همه چیز به اوج خود رسید، وقتی خودم را در ساعت 2 بامداد روی مبل دوست دختر سابقم دیدم و می خواستم همه چیز را تمام کنم. خسته بودم، کاملاً گیج شده بودم، با این حال نمی توانستم بخوابم. نمی توانستم فکر کنم، جدا از افکار افتضاح و تکراری در مورد اینکه چطور زندگی ام به جایی نمی رسد. اما من نتوانستم آن را انجام دهم. چیزی در درونم گفت: «صبر کن، می توانی راهی برای خروج از این موضوع پیدا کنی.» و به این ترتیب، که هنوز احساس وحشتناکی می کردم، آپارتمان را ترک کردم. بعد از آن ساعت ها در خیابان ها قدم زدم. احساس می کردم یک شکست خورده بودم که حتی جرات تمام کردنش را نداشتم. من از دست دوست دختر سابقم عصبانی بودم، اما غرق غم و اندوه بودم که چیزی به این بزرگی به یک آشفتگی تلخ و زشت تبدیل شده بود. بیشتر از همه، من واقعا گیج شده بودم. نمی دانستم کجا بروم یا چه کار کنم. زمان بسیار تاریکی بود. من از اینکه باید صنعتی را که دوست داشتم و سخت تلاش کرده بودم را ترک کنم، ناامید بودم، اما نمی دانستم که چگونه می توانم در آنجا با سابقم در آن بمانم. احساس می کردم خیلی سنگین بودم، باری از نگرانی و شرم سنگینی می کردم، و به همین دلیل خودم را با مشروبات الکلی و مواد مخدر بی حس کردم و سعی کردم درد را سرکوب کنم.